Kratek povzetek 133 strani ali…

Babe, nehajte žnjarat svojim dedcem. Imejte jih rade, bodite cool, odpustite jim ne-jeze-vredne-bedarije (ne-spuščanje pokrova školjke, puščanje gat vsepovsod itd. ipd.) in boste prijetno presenečene. Pustite jim dihati, ne igrajte nazi(naci?)-zasliševalca, ne secirajte vsakega najmanjšega odziva/kretnje/pogleda/nepogleda, ne obešajte se na vsako besedo … in predvsem ne bodite histerične. Histerija ni kul. Tudi žnaranje ne. Podpišem pod vseh 133 strani 😉 P.S.: Dedci, don’t push it, ok? Čeprav sem na vaši strani, še ne pomeni, da vas ne bi včasih najraje zadrotala 😆

Deset (ja, 10) načinov, kako ne začeti pogovora

LudEki smo večinoma socialna (včasih tudi nekoliko socialistična) bitja in se nemalokrat zapletemo v takšne ali drugačne pogovore. Pri pogovoru je zelo zanimiv (beri pomemben) začetek, saj ta odloči, ali je bil pogovor le ščebetanje vrabljev, poezija z dodano vrednostjo, scenarij za akcijski film ali le vstopnica za oddelek intenzivne nege. No, nekaj takšnega. V glavnem, pri pogovoru je potrebno paziti, kako ga začnemo. Navajam deset načinov, ki vam jih nikakor NE priporočam. Vsi primeri so napisani zame, da ne bo zamere, jasno, in ker se je super delati norca na lasten račun. 😀 Načine lahko posplošite na poljubno kombinacijo spolov, telesnih oblik in/ali alternativnih osebnosti, ne pustite se omejevati. 😆 Zdaj pa zares: 10 načinov, kako ne začeti pogovora (vsaj z mano ne):
  1. Lubica, zgledaš kot da bi te krava pojedla, prebavila in pokakala. (*Morda je ljubica spala le 3 ure?*)
  2. Lubica, a te je Matilda polizala po čelu? (*Lubica zgleda bledo in utrujeno. Glej točko 1., zakaj je temu tako.*)
  3. A si se zredila? (*Te za bučo?*)
  4. Zeh. (*Zeh. Zdaj vem, kaj si zajtrkoval/-a. Hvala.*)
  5. Zgledala si že boljše … (*Manemoj?! Glej točki 1. in 2.)
  6. Do jutri moraš … (*Moram samo umreti, do jutri lahko morda … poudarek na morda, sploh če ni zraven ‘prosim’!*)
  7. Ti mi boš … (*Brez ‘prosim’ in ‘ali bi hotela’? Pejd kakat.*)
  8. Glej, vem da tega ne maraš … (*Če veš, da ne maram, zakaj potem sploh govoriti o tem?*)
  9. Kere droge jemlješ? (*Te za bučo? Nekateri smo naravno prikupno zmedeni. Sploh zmedeni. Imamo drugačen smisel za humor. Ni moja krivda, če ne razumeš. Basta.*)
  10. Ti si najboljša, najlepša in ti to najboljše znaš. A bi … (*Haaaaloooo, a zgledam, kot da padam na take finte? Zgledam še mogoče, zagotovo pa ne padam na njih.*)
Če ste modri (ne kot vijolice in ne kot oblaki), se boste iz tega nekaj naučili. Kaj? Kako manipulirati z mano. 😀 Aja, ja, in kako ne pričeti pogovora. 😛 P.S.: Zvezdice so zgolj v dekorativne namene. 😆

Mejbi bejbi rabi ime

V življenju vseh staršev pride trenutek, ko je potrebno izbrati ime bebice. Ne, nisem noseča, le tema se mi zdi zanimiva. 😀 Kaj pravite na Rambo in Rambina? 😉
V razmislek … Ste zadovoljni s svojim imenom? Če niste … ste zaradi tega jezni na starše? Bi zamenjali svoje ime (ženske! tule mislim brez poroke)?
Ime je definitivno pomembno. Zakaj?
  • Ker je vaša prodajna znamka! Madona sem naduvana zaradi šnelkursa, kako postati podjetnik 😆
  • Ime je lahko vstopnica v luksuz, lahko pa tudi vstopnica v čuzo — odvisno na kateri strani ograje zapora ste raje 😆
  • Ker zaznamuje otrokovo otroštvo vse do polnoletnosti — potem se lahko zgodi, da vaš otrok ugotovi, da bi vam najraje odtrgal glavo. 😀 Tega si absolutno ne želite na stara leta.
  • Ker ste lahko nehote tarča posmeha, zbadljivk in osrednja oseba vicev.
  • Ker smo ljudje (tudi otroci!) nesramni, kruti in se zelo radi smejemo na tuj račun, torej otrokov račun.
Pri izbiri imena je potrebno paziti na več lastnosti, npr. na dolžino, melodičnost, stopnjo zajebanosti črk, mednarodno težavnost izgovorjave (zapisovanja), pomen … Primer: Zame bi bil najpomembnejši faktor pri odločitvi, ali lahko pet minut kličem otroka, ne da bi potem potrebovala 3 dni bolniške. V tem primeru bi bila pomembna dolžina imena, melodičnost in odmevnost. Otroci (tudi pri odraslih moških sem to lahko opazi!)  namreč razvijejo selektivni sluh: na 20 metrov slišijo, če rečete “idi v bongelj” ali “temna votlina” ali “fak!“, a na razdalji manj kot meter ne slišijo “pridi sem!“. 😈

Dolžina imena

Je kritična, kadar se je potrebno veliko podpisovati. 😀 Kratko ime: Če želite, da vaš otrok postane znan (filmski) igralec, znan pevec ali celo profesor na faksu, mu dajte že v osnovi kratko ime, da mu ne bo treba roditi “odrskega” imena. Kratka imena so npr.: Črt, Jan, Nik, Urh, Eva, Ana, Kim, Pam … Hm… pomislek. Ob kratkem imenu marsikdo pomisli na nepismenost. :mrgreen: Le zakaj se je Vin Diesel podpisoval v z XXX? 😉 Dolgo ime: Do 10 črk je še ok. Če ima ime vašega otroka več kot 15 črk, ste sadist. Primer dolgih imen: Benjamin, Dagobert, Sebastijan, Peterpavel …

Melodičnost

Je še kako pomembna, če je vaše dete potepuško in vam zgasne vsakih pet minut. Melodično ime vsebuje veliko samoglasnikov, lahko je kratko ali dolgo. Nemelodična imena vsemujejo zelo malo samoglasnikov, ali pa sploh ne. Na glas pokličite spodnja imena in takoj boste vedeli, kaj imam v mislih. Melodična imena: Melita (dretje v stilu: mEEEELIIIIItAAAA), Bine (bIIIIIIInEEEEE), Zmago (zmAAAAgOOOOO). Nemelodična imena: Urh (ja, kar vpijte UUUU-UUUrh, bodo mislili, da se vam je zmešalo), Črt (čRRRRRRt, bodo mislili, da vozite namišljen avto), Jan (jAAAA-AAAAn, se vam bodo drli nazaj NEEEEEE) …

Stopnja zajebanosti črk

Nekateri se nikoli ne naučijo pravilno pisati svojega imena samo zato, ker ima preveč nekih čudnih črk in nenavadnih kombinacij. Ta problem je bolj pogost pri priimkih. Zajebana imena: Aida in Ajda, Damijan in Damjan, Sebastijan in Sebastjan, Žuža …

Mednarodna težavnost izgovorjave

Vse več (wannabe) “modernih” staršev se odloča za imena, ki ne vsebujejo šumnikov, čumnikov in žumnikov, da se lahko njihov otrok brez skrbi podpiše tudi v tujini. Najmanj težav boste imeli s: Peter, Pavel, Jaka, Aleksander, Sara, Eva, Marija, Suzana … Težave povzročajo: Špela, Jerneja, Mateja, Urh, Črt, Sašo, Aleš … Iz prve roke lahko povem, da sem na letališčih Matedža 😆 S tem kriterijem se ne gre preveč obremenjevati, ker bomo sicer izgubili vsa krasna slovenska imena! 👿

Pomen

Pomen imena nikakor ne gre zanemariti. Preden date otroku eksotično ime, raje preverite, če to v drugem jeziku ne pomeni recimo kahle ali konjske riti. Mogoče celo greznice ali nore krave? Previdni bodite tudi pri kombinaciji imena in priimka. Primer: če se pišete Nimam, ne poimenujte hčere Metka — Metka Nimam. Pri nekaterih kombinacijah pisna oblika še morda zgleda normalno, a ko jo izgovorite na glas, dobi drug pomen. Poskusite npr. z Matko Čreva (Ma-tko-čreva). Če pri tem še malce zakrilite z rokami, bo sogovornik dobil občutek, da so njegova čreva zmešana in bo hotel na bolniško.

Unisex, univerzalna in rešitev v sili

Mejbi vaša bejbi rabi ime in zdaj vas muči, kako optimalno izbrati ime, da ne bo prekratko in ne predolgo, da bo internacionalno, tisto s klicanjem pa boste tako ali tako rešili z vzdevkom. Načrt A. Vašemu detetu dajte ime po znanem robotu (R2D2), po kakšnem protokolu (Ftp, Ssh), lahko pa enostavno izberete unikatno kombinacijo črk in številk (Hb34ZtF). V vsakem primeru bo vaš otrok zagotovo prepoznaven, kar pa je prva stopnička na poti do uspeha. Takšna imena so definitivno unisex in univerzalna. 😈 Načrt B. Če se vam zdi Načrt A preveč nečloveški, lahko otroka poimenujete po zelenjavi, začimbah, dišavnicah, cvetlicah, kamnih, pojmih … Jaz bi lahko bila Majaron. 😆 Ne mislite si, da so takšna poimenovanja redka. Dejansko obstajajo osebe z imeni kot so Rožmarin (Rosemary), Vrtnica (Rose), Lilija (Lily), Jantar (Amber). Načrt C. Če bi radi svojemu otroku že ob rojstvu nakazali poslovno pot, je najboljše, da ga poimenujete po kakšni stvari iz poklica, ki ste ga detetu namenili. V tem primeru lahko izberite imena kot so Trobenta (dober za glasbo in gasilca), Strošek (dober za računovodske storitve ali zajedalstvo),  Šrauf (dober za mehanične storitve in izterjavo dolgov), Štekdoza (dobra za električarstvo in kurtizanstvo) … Izhod v sili. Elektronski obrazec za spremembo imena Slovarček
  • idi v bongelj – idi v ku***, pojdi v tisto ozko napravo za potešitev pohote; sorodno to mi gre na bongelj
  • mi gre na bongeljmi gre na ku***, se mi upira, mi je tečno
  • temna votilna – piz** mat***, običajna kletvica nekoliko vulgarnejših osebkov
  • zgasniti – pocvirnati, uiti, pobegniti
  • štekdoza – el. vtičnica