k**c gleda – vse, ne le soseda

Priznam, naslov ‘k**c gleda’ je kriv, da sem odprla knjigo. Pa naslovnica tudi…. in pripis, da gre za ‘duhovno pot najvišje modrosti’ 😀 Saj ne, da bi bila neki duhovni frik, hehe, to bo dan… pritegnilo me je nasprotje med domenama besed. Mogoče pa sem le runkelus vulgaris :mrgrin:

Aha, kurc gleda :D

Avtor priporoča branje z naključnim odpiranjem, ker ima vesolje, k**c ali kdorkoli že svoje načine, kako povedati, kar bi bilo trenutno dobro slišati/prebrati. Pajade, sem si rekla in vseeno poskusila. Delovalo je. Neverjetno, vem. :mrgrin: …. Ravnokar sem poskusila še enkrat z naključnim odpiranjem. Hahahaha! Fantastično deluje! 😀 …. Ne bom govorila o vsebini knjige, ker nočem pokvariti sladostrastja (lol) ob vašem lastnem odkrivanju, kaj vse je treba poslati v kurac 😛 Še ena stvar… Irena Duša, hvala za fantastično neokrnjen prevod 😀 Uživam! Res! 😀

Priročnik za preživetje

Nimam bratov in sester. Nimam hiše. Nimam obstanka. Nimam jahte. Nimam 90-60-90. Nimam lepote. Nimam stila. Nimam gomile denarja. Nimam fensi čevljev. Nimam gore prijateljev. Nimam moža. Nimam otrok. Nimam ljubezni. Nimam boga. Kaj sploh imam? Imam roke. Imam noge. Imam srce. Imam oči. Imam dušo. Imam usta. Imam nasmeh. Imam jezik. Imam sebe. Imam svobodo. Imam življenje. Imam življenje. Ne pustim si ga vzeti. To je vse, kar potrebujem. … Za zdaj. Vseeno sprejemam prostovoljne prispevke, če se že ponujate 😀 Nina Simone, krasna in modra ženska.

Deset (ja, 10) načinov, kako ne začeti pogovora

LudEki smo večinoma socialna (včasih tudi nekoliko socialistična) bitja in se nemalokrat zapletemo v takšne ali drugačne pogovore. Pri pogovoru je zelo zanimiv (beri pomemben) začetek, saj ta odloči, ali je bil pogovor le ščebetanje vrabljev, poezija z dodano vrednostjo, scenarij za akcijski film ali le vstopnica za oddelek intenzivne nege. No, nekaj takšnega. V glavnem, pri pogovoru je potrebno paziti, kako ga začnemo. Navajam deset načinov, ki vam jih nikakor NE priporočam. Vsi primeri so napisani zame, da ne bo zamere, jasno, in ker se je super delati norca na lasten račun. 😀 Načine lahko posplošite na poljubno kombinacijo spolov, telesnih oblik in/ali alternativnih osebnosti, ne pustite se omejevati. 😆 Zdaj pa zares: 10 načinov, kako ne začeti pogovora (vsaj z mano ne):
  1. Lubica, zgledaš kot da bi te krava pojedla, prebavila in pokakala. (*Morda je ljubica spala le 3 ure?*)
  2. Lubica, a te je Matilda polizala po čelu? (*Lubica zgleda bledo in utrujeno. Glej točko 1., zakaj je temu tako.*)
  3. A si se zredila? (*Te za bučo?*)
  4. Zeh. (*Zeh. Zdaj vem, kaj si zajtrkoval/-a. Hvala.*)
  5. Zgledala si že boljše … (*Manemoj?! Glej točki 1. in 2.)
  6. Do jutri moraš … (*Moram samo umreti, do jutri lahko morda … poudarek na morda, sploh če ni zraven ‘prosim’!*)
  7. Ti mi boš … (*Brez ‘prosim’ in ‘ali bi hotela’? Pejd kakat.*)
  8. Glej, vem da tega ne maraš … (*Če veš, da ne maram, zakaj potem sploh govoriti o tem?*)
  9. Kere droge jemlješ? (*Te za bučo? Nekateri smo naravno prikupno zmedeni. Sploh zmedeni. Imamo drugačen smisel za humor. Ni moja krivda, če ne razumeš. Basta.*)
  10. Ti si najboljša, najlepša in ti to najboljše znaš. A bi … (*Haaaaloooo, a zgledam, kot da padam na take finte? Zgledam še mogoče, zagotovo pa ne padam na njih.*)
Če ste modri (ne kot vijolice in ne kot oblaki), se boste iz tega nekaj naučili. Kaj? Kako manipulirati z mano. 😀 Aja, ja, in kako ne pričeti pogovora. 😛 P.S.: Zvezdice so zgolj v dekorativne namene. 😆