Mejbi bejbi rabi ime

V življenju vseh staršev pride trenutek, ko je potrebno izbrati ime bebice. Ne, nisem noseča, le tema se mi zdi zanimiva. 😀 Kaj pravite na Rambo in Rambina? 😉
V razmislek … Ste zadovoljni s svojim imenom? Če niste … ste zaradi tega jezni na starše? Bi zamenjali svoje ime (ženske! tule mislim brez poroke)?
Ime je definitivno pomembno. Zakaj?
  • Ker je vaša prodajna znamka! Madona sem naduvana zaradi šnelkursa, kako postati podjetnik 😆
  • Ime je lahko vstopnica v luksuz, lahko pa tudi vstopnica v čuzo — odvisno na kateri strani ograje zapora ste raje 😆
  • Ker zaznamuje otrokovo otroštvo vse do polnoletnosti — potem se lahko zgodi, da vaš otrok ugotovi, da bi vam najraje odtrgal glavo. 😀 Tega si absolutno ne želite na stara leta.
  • Ker ste lahko nehote tarča posmeha, zbadljivk in osrednja oseba vicev.
  • Ker smo ljudje (tudi otroci!) nesramni, kruti in se zelo radi smejemo na tuj račun, torej otrokov račun.
Pri izbiri imena je potrebno paziti na več lastnosti, npr. na dolžino, melodičnost, stopnjo zajebanosti črk, mednarodno težavnost izgovorjave (zapisovanja), pomen … Primer: Zame bi bil najpomembnejši faktor pri odločitvi, ali lahko pet minut kličem otroka, ne da bi potem potrebovala 3 dni bolniške. V tem primeru bi bila pomembna dolžina imena, melodičnost in odmevnost. Otroci (tudi pri odraslih moških sem to lahko opazi!)  namreč razvijejo selektivni sluh: na 20 metrov slišijo, če rečete “idi v bongelj” ali “temna votlina” ali “fak!“, a na razdalji manj kot meter ne slišijo “pridi sem!“. 😈

Dolžina imena

Je kritična, kadar se je potrebno veliko podpisovati. 😀 Kratko ime: Če želite, da vaš otrok postane znan (filmski) igralec, znan pevec ali celo profesor na faksu, mu dajte že v osnovi kratko ime, da mu ne bo treba roditi “odrskega” imena. Kratka imena so npr.: Črt, Jan, Nik, Urh, Eva, Ana, Kim, Pam … Hm… pomislek. Ob kratkem imenu marsikdo pomisli na nepismenost. :mrgreen: Le zakaj se je Vin Diesel podpisoval v z XXX? 😉 Dolgo ime: Do 10 črk je še ok. Če ima ime vašega otroka več kot 15 črk, ste sadist. Primer dolgih imen: Benjamin, Dagobert, Sebastijan, Peterpavel …

Melodičnost

Je še kako pomembna, če je vaše dete potepuško in vam zgasne vsakih pet minut. Melodično ime vsebuje veliko samoglasnikov, lahko je kratko ali dolgo. Nemelodična imena vsemujejo zelo malo samoglasnikov, ali pa sploh ne. Na glas pokličite spodnja imena in takoj boste vedeli, kaj imam v mislih. Melodična imena: Melita (dretje v stilu: mEEEELIIIIItAAAA), Bine (bIIIIIIInEEEEE), Zmago (zmAAAAgOOOOO). Nemelodična imena: Urh (ja, kar vpijte UUUU-UUUrh, bodo mislili, da se vam je zmešalo), Črt (čRRRRRRt, bodo mislili, da vozite namišljen avto), Jan (jAAAA-AAAAn, se vam bodo drli nazaj NEEEEEE) …

Stopnja zajebanosti črk

Nekateri se nikoli ne naučijo pravilno pisati svojega imena samo zato, ker ima preveč nekih čudnih črk in nenavadnih kombinacij. Ta problem je bolj pogost pri priimkih. Zajebana imena: Aida in Ajda, Damijan in Damjan, Sebastijan in Sebastjan, Žuža …

Mednarodna težavnost izgovorjave

Vse več (wannabe) “modernih” staršev se odloča za imena, ki ne vsebujejo šumnikov, čumnikov in žumnikov, da se lahko njihov otrok brez skrbi podpiše tudi v tujini. Najmanj težav boste imeli s: Peter, Pavel, Jaka, Aleksander, Sara, Eva, Marija, Suzana … Težave povzročajo: Špela, Jerneja, Mateja, Urh, Črt, Sašo, Aleš … Iz prve roke lahko povem, da sem na letališčih Matedža 😆 S tem kriterijem se ne gre preveč obremenjevati, ker bomo sicer izgubili vsa krasna slovenska imena! 👿

Pomen

Pomen imena nikakor ne gre zanemariti. Preden date otroku eksotično ime, raje preverite, če to v drugem jeziku ne pomeni recimo kahle ali konjske riti. Mogoče celo greznice ali nore krave? Previdni bodite tudi pri kombinaciji imena in priimka. Primer: če se pišete Nimam, ne poimenujte hčere Metka — Metka Nimam. Pri nekaterih kombinacijah pisna oblika še morda zgleda normalno, a ko jo izgovorite na glas, dobi drug pomen. Poskusite npr. z Matko Čreva (Ma-tko-čreva). Če pri tem še malce zakrilite z rokami, bo sogovornik dobil občutek, da so njegova čreva zmešana in bo hotel na bolniško.

Unisex, univerzalna in rešitev v sili

Mejbi vaša bejbi rabi ime in zdaj vas muči, kako optimalno izbrati ime, da ne bo prekratko in ne predolgo, da bo internacionalno, tisto s klicanjem pa boste tako ali tako rešili z vzdevkom. Načrt A. Vašemu detetu dajte ime po znanem robotu (R2D2), po kakšnem protokolu (Ftp, Ssh), lahko pa enostavno izberete unikatno kombinacijo črk in številk (Hb34ZtF). V vsakem primeru bo vaš otrok zagotovo prepoznaven, kar pa je prva stopnička na poti do uspeha. Takšna imena so definitivno unisex in univerzalna. 😈 Načrt B. Če se vam zdi Načrt A preveč nečloveški, lahko otroka poimenujete po zelenjavi, začimbah, dišavnicah, cvetlicah, kamnih, pojmih … Jaz bi lahko bila Majaron. 😆 Ne mislite si, da so takšna poimenovanja redka. Dejansko obstajajo osebe z imeni kot so Rožmarin (Rosemary), Vrtnica (Rose), Lilija (Lily), Jantar (Amber). Načrt C. Če bi radi svojemu otroku že ob rojstvu nakazali poslovno pot, je najboljše, da ga poimenujete po kakšni stvari iz poklica, ki ste ga detetu namenili. V tem primeru lahko izberite imena kot so Trobenta (dober za glasbo in gasilca), Strošek (dober za računovodske storitve ali zajedalstvo),  Šrauf (dober za mehanične storitve in izterjavo dolgov), Štekdoza (dobra za električarstvo in kurtizanstvo) … Izhod v sili. Elektronski obrazec za spremembo imena Slovarček
  • idi v bongelj – idi v ku***, pojdi v tisto ozko napravo za potešitev pohote; sorodno to mi gre na bongelj
  • mi gre na bongeljmi gre na ku***, se mi upira, mi je tečno
  • temna votilna – piz** mat***, običajna kletvica nekoliko vulgarnejših osebkov
  • zgasniti – pocvirnati, uiti, pobegniti
  • štekdoza – el. vtičnica

Pa-idi-nekam! darilo zame

Za jesenjo ponavadi pride zima. (Joj, pozabila! Dala sem gret vodo za kavo! Takoj bom z mislimi nazaj pri zimi.) Naj nadaljujem med srkanjem kave … Z zimo in snegom pride čas tudi za moj rojstni dan. Namig: enkrat februarja 😉 Če ne boste porabili vsega denarja za božična, novoletna darila in če vam ga bo ostalo potem še dovolj za dan žena, imate idealno priložnost za zapravljanje denarja – darilo zame. Ker sem dobra duša, vam bom izbiro olajšala. Nočem, da bi porabili preveč energije za frfotanje iz trgovine v trgovine med iskanjem super duper posebnosti zame. In ne, ne želim si belega jopiča z rokavi na hrbtu, niti ne krasnega lepilnega traku za depilacijo brčic nad ustnicami (z drugimi besedami “shut-up-bitch-duck-tape“), tudi ne samotnega otoka sredi oceanojebine. Želim si … Takoj bom povedala, le na vaša potencialna vprašanja odgovorim 😆 Možna vprašanja
  • Zakaj bi ravno vi bili tisti, ki bi mi nekaj podarili za rojstni dan? Zato, ker bo to po novem vključeno v zakon. Zakon o celostnem razvoju Možganostroja bo v prvem členu zapovedoval, da je potrebno Sparkici kupiti darilo za rojstni dan. Pika. Klicaj, če hočete.
  • Zakaj si lahko sama izberem darilo? Ker vas nočem spraviti na rob bankrota — na tem delajo že drugi. Nočem, da vaši ožji sorodniki popizdijo ob misli, da bi vi kupuili zame diamante ali drage kamne, mi podarili svoj avto ali gancnoj prenosnik (še topel, izpod čekiča).
  • Sem ob rojstvu padla na glavo? Ob rojstvu ne, kasneje pa res. Velikokrat. Z drevesa.
  • Bi rada obogatela na vaš račun? Niti slučajno, moja želja je majhna, skromna in … :mrgreen:
Vas že muči, kaj je tisto, kar si želim? Se že vlečem kot čigumi? 😀 Želim si … Želim si … želim si …

ukulele 🙂

Mirne duše rečete “pa idi nekam!” 😆 Iz vsega srca si želim to malo ljubko stvarco. Da se jo dobiti tudi pri nas, v Sloveniji. Toliko da veste 😀 Boljše stanejo okoli 50 evrčkov. Če niste šuft, mi boste kupili še dober mikrofon 😀 Ukulele v akciji …
Še malo ukulel 😀 Mislim, da sem zaljubljena 😀 Definitivno sem zaljubljena!
MaMlaz, če bereš tole … je bil tisti inštrument iz sanj mogoče podoben ukulelam? :mrgreen: Slovarček:
  • shut-up-bitch-duck-tape – splošno namenski samolepilni trak; uporabiti se ga da za popravljanje stvari, ugrabitve ali utišanje nadležnih blebetalcev;v ameriških filmih ga uporabljajo na tone in je značilne sivkasto-srebrne barve
  • oceanojebina – sorodno vukojebini, le da je sredi oceana
  • gancnoj – včasih tudi nagelnoj (nagelneu), pomeni pa čist frišno zadevo
  • frišno – čisto čisto novo, ampak zares novo!
  • izpod čekiča – ravnokar vzeto iz pečice ali narejeno pred nekaj sekundami
  • čigumi – žvečilka, tista frdamana stvar, ki se rada prilepi na podplat 😕 rabljene žvečilke vrzite v koš, ne na tla, ker če vas dobim pljuvati čigumije po tleh, vam jih bom zapletla v lase! In to je obljuba!
  • pa idi nekam! – priljubljen vzklik (sploh v Mariboru ) ob novici, ki je sogovornik ne more dojeti, ali ji ne more verjeti, ali pa bi rad le na bolj prijazen način govorcu povedal, da je malo zmešan; lahko pomeni tudi “goni se u 3pm” 😕
  • šuft – gajc
  • gajc – škrtica 😀

Melankohol in žolčni kamni

Hotela sem vam ponuditi malce melanholije za deževno petkovo jutro, da zaključim morilski teden, ki mi ga je uspelo zvaliti preko roba časa. Čaka me še en podoben teden in za njim še eden in še eden in še eden vsaj do konca leta. Potem bo vse boljše 😀 Kdo je zdaj optimist, a? 😆 Ne uspem (dovolj pogosto) pisati svojega bloga, niti ne gostovati pri Rentonu, niti slučajno ne uspem prebirati vaših, kaj šele, da bi moj kaotično sfrkan možganostroj sproduciral (obljubljeni) fleš-filmček z JBjem. JB se trenutno kuja v kleti, zaprt v zvezdniški sobi in igra emota. Bemusunce, nihče ni več varen pred tem. Ko sem že ravno razmišljala o melanholiji, sem se vprašala, kdo je to besedo sploh našvasal. Wikipedija pravi, da so jo dobesedno našvasali Grki in da pomeni črn žolč (melas = črno, hkolé = žolč). Trden dokaz, da se besede dejansko švasajo, če mene vprašate 😀 Melanholija naj bi imela korenine v Hipokratovi teoriji o štirih osnovnih telesnih sokovih (črni žolč, rumeni žolč, kri in sluz). Pri zdravem človeku so sokovi v ravnovesju, porušeno ravnovesje pa povzroči, da človek zboli. Melanholijo povzroča preveč črnega žolča, baje. 😆 Na teoriji o človeških sokovih je zgrajen tudi Unani zdravilski sistem. Jap, kar poglejte si, da boste vedeli, zakaj ste kolerično sangvinično flegmatično melanholični 😀 Morda pa zgornja teorija ne drži najbolj in dejansko zauživanje melankohola povzroča žolčne kamne? 😀 Melankohol je posebna vrsta pijače, ki nima nobene veze s C2H5OH. Ne dobimo ga z žganjekuho ali čaranjem nad grozdnim moštom. Melankohol lahko nastane spontano, lahko se prelije iz ene osebe na drugo (nacukamo se ga na daljavo), lahko pa nam ga nalijejo drugi s svojimi dejanji, besedami, neizvršenimi dejanji ali celo neizgovorjenimi besedami. Nevarna reč je tale melankohol, sploh zato, ker ga nekateri zlorabijo kot drogo. Za razliko od navadnega alkoholizma, kjer pride sčasoma do regresije (alkoholik se psihično in fizično vrača na stopnjo dojenčka), vodi kronični melankoholizem še korak dlje, ne samo do faze dojenčka, pač pa do stopnje, ko melankoholik (pazite, ne melanholik!) pobere igrače, reče vsem “jebite se / fak ju” in gre na slivo. Melanholiki so zelo blaga oblika melankoholikov, vendar … če se njihovo razpoloženje v roku nekaj dni, tednov, mesecev, let ne izboljša, je čas za drastične ukrepe, sicer je melanholik v nevarnosti, da začne nositi igrače na kup. V tem trenutku apeliram na vas: če vidite melanholika, ki prehaja v začaran krog kroničnosti, ga (jo) najprej nežno za bučo, potem ga (jo) malce objemite, dajte lupčka na uč (oko) in ga (jo) peljite na sladoled, kompirček, pečene kostanje … Lahko tudi na hrenovko 😆 Tako. Zdaj pa še malce melankohola, ki bo spral sivino današnjega dežja in mu pridahnil kanček temno modre. Hik! 😉