31 razlogov, zakaj je lepo biti ženska

Renton je pozval nas-ženske-blogerke, troedina božanstva, naj napišemo svoje razloge, zakaj je lepo biti ženska. Naj mu bo 😈 Čeprav nisem najbolj tipična predstavnica ženske lige, sem vseeno našla nekaj razlogov, zakaj je lepo biti ženska…
  1. Če česa ne znamo popraviti, se lahko zgovarjamo na to, da smo ženske.
  2. Če želimo štop, je v večini primero dovolj dvigniti krilo ali poglobiti izrez 😆
  3. Neomejeno lahko prenašamo trače, medtem ko so tračasti moški označeni za babe 😀
  4. Ličimo se lahko tudi, ko ni pust.
  5. Lahko nosimo krila in ne zgledamo kot nasekani Škoti 😀
  6. Nosimo lahko živobarvna oblačila in ne zgledamo, kot bi pobegnile iz cirkusa.
  7. Mirne duše lahko nosimo visoke pete.
  8. Med bojem lahko praskamo in grizemo, medtem ko so praskajoči moški označeni kot pussies 😆
  9. Jočemo lahko kadarkoli in za karkoli, ne da bi nas gledali postrani.
  10. Ne raste nam repek, ki misli po svoje oz. s svojo glavo 😀
  11. Znesemo lahko veliko jajc, pa nismo kure; moški pa morajo nonstop ždeti le na dveh in na milijonih paglavcev :mrgreen:
  12. Za slabo voljo in tečnost lahko vedno krivimo PMS 😀 Moški pa nimate dovolj dobrega razloga.
  13. Lahko imamo dva priimka, pa s tem ne izstopamo.
  14. Redko katera postane plešasta (čeprav je tudi pleša kul! 😉 ).
  15. Brez dvoma vemo: če moški ne vpraša za smer, se bomo izgubili. Me se lahko izgubimo tudi namerno, z razlogom.
  16. Nismo odvisne od primerjanja zmogljivosti takšnih in drugačnih gadžetov 😆
  17. Ni nam potrebno pametovati zraven motorjev in avtomobilov.
  18. Pri nogometu lahko brez slabe vesti opazujemo čvrste ritke 😆
  19. Ne dobimo kosmatih ušes 😆
  20. Ob nas moški včasih pozabijo svoje ime in priimek 😆
  21. Ni nam treba igrati Dedka Mraza /Božička 😀
  22. S prijateljicami lahko obiramo brez besed  – samo s pogledi in mimiko 😀
  23. Ni nam potrebno odvračati centra za pozornost s prsi ali mednožja sogovornika/-ce 😆
  24. Za ene moške čevlje lahko dobimo trojne ženske 😀
  25. Rodimo lahko bitje, ki reče “mama” in ki ni rezultat dvomesečnega razmnoževanja plesni v hladilniku 😆
  26. Vemo, da je za vsakim uspešnim moškim ženska. Torej smo dejansko sive eminence, ki vodimo svet in ne rabimo uradnih funkcij, ki so tako ali tako brez pomena 😀
  27. Same lahko proizvajamo mleko za kavo 😆
  28. Ni se nam treba praskat vsakih 5 minut po mednožju 😀
  29. Smo muze vseh najlepših ljubezenskih pesmi in slikarskih portretov (Mona Lisa).
  30. Imamo isto rušilno moč kot hurikani 😆
  31. Čevlje s petkami lahko uporabimo kot orožje.
Blogerke in komentatorke prosim za dodatno pomoč 😀

Ultimativna metoda za komuniciranje v tujih jezikih

Že dokaj zgodaj so nas davili z nemščino ali angleščino, nekatere je v srednji šoli po buči še francoščina, ali pa so si jo mazohistično celo izbrali sami. Še večji mazohisti so se lotili latinščine, romantiki pa španščine. Malo eksotično usmerjeni so začeli praskati po mandarinščini, drugi spet po japonščini… vprašanje je ZAKAJ? Prvi logični odgovor je, da malokdo (razen Slovencev seveda) govori in razume slovensko in da se moramo za potrebe komunikacije naučiti vsaj enega tujega jezika.
  • Kako bomo Nemcu (brez kretenj) razložili, da smo žejni, lačni, da gre za rop ali da imajo fenomenalno dobre preste? Brez nemščine nikakor.
  • Kako bomo Francozom razložili, naj se ne delajo Francozov, da pasji kakci na pločnikih niso ravno najbolj higienski, da imajo odlično vino in da so njihove bagete (kaj šele Eifflov stolp) hudo falične oblike? Brez francoščine težko.
  • Kako bomo Afričanu razložili, da nočemo bit levu kosilo, da je vroče kot prasica in da nismo opice, ker imamo kosmate roke? Brez njihovega jezika hudo težko…
Na svetu je preveč jezikov in skoraj nemogoče se je naučiti komunicirati v vseh. Ker je nedvoumna komunikacija osnova interakcije človek-človek, sem razvila novo metodo, s katero boste lahko komunicirali v kateremkoli jeziku. Je hudo preprosta in se je da takoj naučiti. Metoda vključuje motorno žago, deluje pa po naslednjem principu: v slovenščini poveste, kaj bi radi, nato pa prižgete motorko in dvakrat ali trikrat pomahate z njo (odvisno kako močno si neko stvar želite). Seveda vas moram opozoriti, da metoda še ni znanstveno preverjena in dokazana, zato bodite pazljivi pri morebitnih stranskih učinkih. Če zaznate katerega izmed njih, mi prosim poročajte. Hvala za sodelovanje in obilo uspeha pri uporabi. Še prikaz delovanja principa (iz filma Evil Dead):