Aug 26
Baltimir Lesenonogi je podrajsal po tleh s kovinsko konico lesene noge, ko se je malce nerodno približal teleskopu…
Bila je tam. Napol viseča z vlaka se je nastavljala soncu, z eno nogo na peronu, z drugo nogo še na vlaku. Bila je tako nenavadna, da so Baltimirju zaplesale metulače pred očmi. Medtem, ko se je boril z metulačami in jih na vse kriplje mlatil z zakrivljenimin in mičkeno zarjavelim kavljem, ni videl kaj se dogaja… Prišel je namreč Veliki Močni Nežni Hrust, ki je pograbil Njo (opazovano!, ne lesene noge), si jo zadel na ramo in odkorakal novim obzorjem naproti.
Baltimir je končno zatolkel še zadnjo metulačo, se zazrl skozi teleskop in trask! ga je zadelo. Ni je več bilo… Zaklel je tako močno, da je s sosednjega topola padla vrana in to direkt svizcu na palec na nogi. Svizec je bil na počitnicah v mestu in niti najmanj ni pričakoval, da bo moral popoldan na urgenco in amputacijo palca. V jezi je brcnil vrano, ki je nato priletela nekemu morskemu prašičku naravnost v rekreacijsko kolo. Ker nihče ni gledal, je morski prašiček izkoristil priliko in vrani pokazal, kako se dela vranje prašičke. Na morsko vodo 
Veliki Močni Nežni Hrust jo je položil na travo in jo objel, tako kot testo in sladkor objameta jabolka v štrudlu… Bila sta zacopana kot sta zacopani roka in rokavica, noga in nogavica, kobilica in oblak na nebu… Aja, ta dva nista, pa vseeno… nekako se skladata z barvno lestvico 
Prijeten spanec in še lepši dan vsem, ki se ne bojite zacopati, ki se ne otepate metulač in ki vam nova obzorja predstavljajo štrudl 
Aug 26
Renton je pozval nas-ženske-blogerke, troedina božanstva, naj napišemo svoje razloge, zakaj je lepo biti ženska. Naj mu bo 
Čeprav nisem najbolj tipična predstavnica ženske lige, sem vseeno našla nekaj razlogov, zakaj je lepo biti ženska…
- Če česa ne znamo popraviti, se lahko zgovarjamo na to, da smo ženske.
- Če želimo štop, je v večini primero dovolj dvigniti krilo ali poglobiti izrez
- Neomejeno lahko prenašamo trače, medtem ko so tračasti moški označeni za babe
- Ličimo se lahko tudi, ko ni pust.
- Lahko nosimo krila in ne zgledamo kot nasekani Škoti
- Nosimo lahko živobarvna oblačila in ne zgledamo, kot bi pobegnile iz cirkusa.
- Mirne duše lahko nosimo visoke pete.
- Med bojem lahko praskamo in grizemo, medtem ko so praskajoči moški označeni kot pussies
- Jočemo lahko kadarkoli in za karkoli, ne da bi nas gledali postrani.
- Ne raste nam repek, ki misli po svoje oz. s svojo glavo
- Znesemo lahko veliko jajc, pa nismo kure; moški pa morajo nonstop ždeti le na dveh in na milijonih paglavcev
- Za slabo voljo in tečnost lahko vedno krivimo PMS Moški pa nimate dovolj dobrega razloga.
- Lahko imamo dva priimka, pa s tem ne izstopamo.
- Redko katera postane plešasta (čeprav je tudi pleša kul! ).
- Brez dvoma vemo: če moški ne vpraša za smer, se bomo izgubili. Me se lahko izgubimo tudi namerno, z razlogom.
- Nismo odvisne od primerjanja zmogljivosti takšnih in drugačnih gadžetov
- Ni nam potrebno pametovati zraven motorjev in avtomobilov.
- Pri nogometu lahko brez slabe vesti opazujemo čvrste ritke
- Ne dobimo kosmatih ušes
- Ob nas moški včasih pozabijo svoje ime in priimek
- Ni nam treba igrati Dedka Mraza /Božička
- S prijateljicami lahko obiramo brez besed - samo s pogledi in mimiko
- Ni nam potrebno odvračati centra za pozornost s prsi ali mednožja sogovornika/-ce
- Za ene moške čevlje lahko dobimo trojne ženske
- Rodimo lahko bitje, ki reče “mama” in ki ni rezultat dvomesečnega razmnoževanja plesni v hladilniku
- Vemo, da je za vsakim uspešnim moškim ženska. Torej smo dejansko sive eminence, ki vodimo svet in ne rabimo uradnih funkcij, ki so tako ali tako brez pomena
- Same lahko proizvajamo mleko za kavo
- Ni se nam treba praskat vsakih 5 minut po mednožju
- Smo muze vseh najlepših ljubezenskih pesmi in slikarskih portretov (Mona Lisa).
- Imamo isto rušilno moč kot hurikani
- Čevlje s petkami lahko uporabimo kot orožje.
Blogerke in komentatorke prosim za dodatno pomoč
Aug 22
Že dokaj zgodaj so nas davili z nemščino ali angleščino, nekatere je v srednji šoli po buči še francoščina, ali pa so si jo mazohistično celo izbrali sami. Še večji mazohisti so se lotili latinščine, romantiki pa španščine. Malo eksotično usmerjeni so začeli praskati po mandarinščini, drugi spet po japonščini… vprašanje je ZAKAJ?
Prvi logični odgovor je, da malokdo (razen Slovencev seveda) govori in razume slovensko in da se moramo za potrebe komunikacije naučiti vsaj enega tujega jezika.
- Kako bomo Nemcu (brez kretenj) razložili, da smo žejni, lačni, da gre za rop ali da imajo fenomenalno dobre preste? Brez nemščine nikakor.
- Kako bomo Francozom razložili, naj se ne delajo Francozov, da pasji kakci na pločnikih niso ravno najbolj higienski, da imajo odlično vino in da so njihove bagete (kaj šele Eifflov stolp) hudo falične oblike? Brez francoščine težko.
- Kako bomo Afričanu razložili, da nočemo bit levu kosilo, da je vroče kot prasica in da nismo opice, ker imamo kosmate roke? Brez njihovega jezika hudo težko…
Na svetu je preveč jezikov in skoraj nemogoče se je naučiti komunicirati v vseh. Ker je nedvoumna komunikacija osnova interakcije človek-človek, sem razvila novo metodo, s katero boste lahko komunicirali v kateremkoli jeziku. Je hudo preprosta in se je da takoj naučiti.
Metoda vključuje motorno žago, deluje pa po naslednjem principu: v slovenščini poveste, kaj bi radi, nato pa prižgete motorko in dvakrat ali trikrat pomahate z njo (odvisno kako močno si neko stvar želite).
Seveda vas moram opozoriti, da metoda še ni znanstveno preverjena in dokazana, zato bodite pazljivi pri morebitnih stranskih učinkih. Če zaznate katerega izmed njih, mi prosim poročajte. Hvala za sodelovanje in obilo uspeha pri uporabi.
Še prikaz delovanja principa (iz filma Evil Dead):
Aug 22
pEsika Nuba se je končno znebila multifukncijske naprave oz. lajefona. Juhej
Aug 21
Ker je nekdo meni danes polepšal jutro, je edino fer, da ga tudi jaz njemu
Mogoče še celo komu zraven
Fantje, nič hudega, če ne govorite rusko, nič hudega, če ne marate rapa, samo čikitirajte
